Reflexões

Outro dia de solidão. Sempre acontece quando tenho um dia cheio e rodeado de pessoas, é uma meneira de equilibrar as coisas eu acho. Hoje andei por ai, resolvi umas pendencias e coloquei outras em ordem. Gosto de andar sozinha por essa cidade; parece tão minha quando somos ela, a musica e eu. Sei lá, tomar um ar puro mesmo que isso seja quase impossivel por aqui... faz bem.
Tive tempo de repensar muitas atitudes dos últimos dias, principalmente as de ontem. Pela primeira vez em um mês, tive medo de estragar meu relacionamento com alguém por falar demais. Em partes isso é bom, meu coração ainda serve pra alguma coisa, ainda reage a alguma coisa. Está reagindo a ele. Percebi isso semanas depois, senti saudade (mesmo não admitindo) e fiquei feliz quando o telefone tocou e era ele. Gosto de estar ali, frente a frente, ou lado a lado como ele prefere. E eu só percebo a "magia" de tudo isso quando ela se perde.
Talvez seja um pouco de receio de me jogar, aquele famoso receio que sempre me dominou. Mas por incrivel que pareça, me preocupo mais com quem está de fora. Tem sido assim ultimamente. Mas esse medo de me abrir, pelo menos por enquanto vai me dominar. E o meu dom de foder com tudo, ainda toma conta de mim...
Mas, eu não me desespero mais. E quando me dá os cinco minutos e quero resolver tudo as pressas, faço o que minha mais nova conselheira me recomendou: "Desligue o telefone, vá dormir, amanhã tudo se resolve."

Ok, então. Boa noite, leitores. 

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Futuro

Uma vez me disseram que fazer planos é adiantar o futuro sem vivier o presente. Eu discordo. Prefiro saber o que me espera, me preparar pelo menos para aquilo que eu quero. E ainda assim, de última hora eu sempre acabo improvisando!
Mas agora tudo está diferente. Meus planos, a longo e a curto prazo já estão traçados, esquematizados e contabilizados. E mesmo planejando tudo, sei que o meu "tudo" vai me surpreender. Pois tudo que ainda estou por ver, é totalmente novo para mim, está fora de tudo que eu já fiz ou sonhei em fazer. Dessa vez não são só os planos que estão diferentes, eu estou diferente - e daqui pra frente tudo será diferente também e isso inclui mudar totalmente a minha rota de fuga. Agora mais do que nunca estou pronta para todas essas novidades. 
Peguei uns dias para pensar, longe de todas (ou quase todas) opiniões sobre a minha vida, e me decidi. Vi tudo ao meu redor ficar diferente, mas talvez seja eu mesma que mudei alguns detalhes do produto e outros na embalagem. Vi que não vale a pena ficar perdida num mundo vil, vendo todos os jogos acabarem da mesma maneira. Por isso, resolvi parar de jogar. Com os outros, mas principalmente comigo mesma. E sai por aí, colocando tudo às claras e ouvindo os conselhos da minha avó (só ouvindo porque alguns são impossiveis de seguir). 
Então, para me libertar - ou me prender de vez, eu vou voar. E já sei para onde e quando. É um voo fora do comum, mas eu vou. E se eu gostar de lá, talvez não volte. 

Minha amiga me acordou hoje, me perguntando se os sonhos dela significavam algum sinal. Se for assim, os meus significam que muuuita coisa vai mudar...

  
Fly Away From Here

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De Todo Meu Coração

Um dia desses escrevi que estava de coração aberto, mas por algum motivo sinto que ele está se fechando.
Apesar de toda a agitação dos ultimos dias, tenho me sentido sozinha. E por mais que eu queira ver gente, na maioria das vezes eu evito; fujo, me escondo, finjo que não existo. Acho que estou com transtorno bipolar. Uma hora está tudo muito lindo e depois vai agua abaixo. Para alguns minha vida é um livro aberto, para outros sou uma incognita. Precisava dormir, sonhar e só acordar quando toda essa tempestade de verão acabar. Me lembrei dos contos de fadas, em que a princesa passava 100 anos dormindo a espera de que seu principe encantado chegasse num cavalo branco. Cem anos de sono conservariam sua beleza e juventude. Se fosse assim... 
Minha vida não é um conto de fadas; não tem madrasta má, anões, ogros, muito menos fada madrinha e poções do amor. Nem meu principe vai chegar num cavalo branco - isso se chegar. Mas considerando que chegue; é bem provavel que apareça num dia comum, de moletom, jeans e tenis sujo. Considerando o fato de eu ser desastrada; talvez pise nele no metro, derrame bebida na sua camisa em um bar ou simplesmente o atropele quando ele vier na bicicleta - sim, tenho o péssimo hábito de atropelar ciclistas. Considerando ainda que sou muito desatenta para essas coisas, é bem provavel que eu nem olhe para ele. O ultimo só aconteceu porque ele me encontrou (coincidentemente, pois sua intensão não era a mim, que fique claro), caso contrário, eu nunca teria notado sua existência. Mas se continuar me escondendo assim, talvez ninguém mais me ache.
Agora por exemplo; estou bem longe de casa, sentada num canto isolado olhando ao redor tentando me concentrar n'O Andar do Bêbado, mesmo que tudo esteja mais para Ilha do Medo. Observo de longe o vento bater na copa dos coqueiros. O céu está parcialmente limpo e as poucas nuvens cinza trarão chuva mais tarde. Sentada aqui com algumas besteiras e minha garrafa de cerveja quase vazia (mas tudo bem, tem mais), fico pensando: Se tudo estivesse nos eixos e meu trem não tivesse descarrilhado, eu estaria aqui hoje, bebendo?
Eu devia parar de beber, eu preciso parar. Mas no momento é a melhor compania para inebriar a mente; fria, silenciosa e amarga. A única que não me dá ordens ou algo do tipo. Ordens... tenho pensado muito no meu Hommer, muito mesmo. Duvido que ele aprovaria tudo que eu tenho feito ultimamente, o que faço desde quando ele se foi. Incrivel que algumas coisas, querendo ou não, foi ele quem me ensinou. Mas como eu sinto falta! A única pessoa que me fazia andar na linha com um simples olhar... 
Mas isso não é sobre ele, é sobre mim. Acho que este é o post mais sincero de todos, o mais "de peito aberto". Sentei e comecei a escrever, e mesmo publicando horas depois o sentimento ainda é o mesmo. Pelo menos ainda consigo escrever com o coração.
Estava pensando; será que serei uma boa jornalista? O Sr. Moretti costumava dizer que a maioria encontrava inspiração no meio da noite, em frente ao computador, com uma xícara de café, um cigarro e silêncio. Eu sou tão diferente; preciso de papel e caneta, luz do dia, uma cerveja, chocolate e boa musica (agora estou ouvindo Smiths). 
Depois de ler e ver Marley & Eu, comecei a achar que tenho futuro para colunista, não sei. Era fã de politica no colegial mas agora nem tanto. Tenho lido muito sobre História. De repente todos os meus amigos querem ser historiadores e estou pegando um pouco da febre. Mas gosto mesmo do cotidiano, analisar fato a fato e as opiniões um a um. E claro, esporte!
Enfim, estou inspirada demais hoje e não vou terminar de maneira poética. Apenas com o trecho de uma musica que tocou na minha cabeça o dia todo, mesmo que eu não a escute muito ultimamente, e só Deus (ou não só Ele) sabe o porque.

"Parece que isso não é novidade, e que não tenha sido por um tempo, Você acorda no outro lado , e tenta forçar um sorriso, O conto de fadas dentro de sua cabeça, se tornou seu novo melhor amigo, Mas posso assegurar-lhe, que eu vou estar lá antes que a história termine."  (Every Breath - Boyce Avenue)

E o aprendizado do dia foi: "Não há causa perdida." 
 
 

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Butterfly

Mais uma vez eu me peguei perdida em pensamentos que não são mais meus.
Me perguntando se houve algum momento em que eu deixei minha luz escapar, ou passei o brilho para outro. Enfim, são aquelas coisas que nunca temos respostas. Do mesmo modo que eu não entendo como uma criança pode sentir o que se passa no coração de alguem com um simples olhar. 
Estou com as minhas meninas essa semana; passo os dias assistindo desenho animado, fazendo cabelo em bonecas, desenhando no final da tarde e cuidando pra que elas fiquem felizes. Criei minha trilha sonora na base de voz e violão para que elas não insistam em escutar Justin Bieber (e já aprenderam a cantar Jason Mraz). Me sinto uma irmã mais velha brincando de mãe. Cuidando, colocando pra dormir, fazendo cócegas e as vendo sorrir. Sei lá, essa vida tá me fazendo bem.
E no meio disso eu percebi que tem algo nelas - algo que nós mais crescidinhos já não sentimos mais -, uma sensibilidade além do comum. Como se elas vissem através de mim, e entendesse mais do que eu mesma o que se passa na minha cabeça, no meu coração. É estranho; um dia desses me trouxeram o desenho de uma familia que significou muito mais do que um simples "rabisco". E estão sempre me vendo como uma borboleta. Pra mim, isso simboliza o meu desejo de liberdade, de voar e encontrar outros caminhos, mesmo que essa aventura não dure muito tempo.
Não sei, talvez eu esteja vendo demais onde há apenas a inocencia de uma criança. Talvez não. Mas tudo isso me faz querer ser mais do que eu sou, me faz ver as coisas de uma maneira simples. A resposta pra tudo está escondida nos pequenos detalhes da vida. Meus detalhes estão cada vez maiores, e as perguntas cada vez mais sem sentido. E acho que talvez seja mesmo a hora de voar pra longe, me perder, me achar. E sozinha, pois a unica pessoa que pode me entender sou eu mesma. 

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Esses ultimos dias...

Estive muito ausente, sem saber o que expressar aqui. Talvez eu esteja perdendo minha inspiração ja que "há dias estou bem" como disse o Renan. Talvez eu tenha achado inspiração em outras coisas... Nunca sei. 
Esses ultimos dias têm sido muito mais meus do que os outros, tenho vivido muito mais nesses dias do que nos ultimos meses. Estava com saudade de toda essa agitação e alegria que sempre rodeou a minha vida; esse quê de desafio e surpresa, essa "magia" que me permite acreditar que tudo é possivel.  
Percebi que alguns passaros não servem para viver em gaiolas, eles precisam voar para descobrir novos ares. Percebi que nenhuma dor é eterna. Aprendi a esperar pelo que quer que seja, mas também sem desviar dos meus objetivos. Não vou dizer que "encontrei a minha paz". Raro aquele que vive sem preocupações, por mais míninas que sejam como a conta de luz. Não, ainda tenho coisas que me preocupam. Ainda tenho minhas crises existencias as vezes, aqueles momentos de duvida que todos temos. E alguns problemas, claro. Problemas remediaveis, ou contornáveis. Mas seja o que for, eu não estou sozinha. 
Por isso, tenha sempre uma dúzia de amigos disponiveis para quando a maré subir, assim não tem como se afogar. E claro, alguma compania nas noites chuvosas nunca é pedir demais. Nesses ultimos dias, tenho aprendido muito mais sobre a vida do que nos ultimos anos, tenho me descoberto mais... deve ser o famoso "amadurecimento", não sei. Tenho pessoas do meu lado para me mostrar como será daqui pra frente. E alguem me olhou esses dias e disse: "Você é muito mais do que pensa". É, eu sou muito mais do que penso. Apesar de negar na maioria das vezes eu sei que é assim. 
Nesses ultimos dias estou cumprindo minhas metas, fazendo o que eu sei de melhor: vivendo. 



 - Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada 'impulso vital'. Pois esse impulso as é vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'.

(Caio Fernando Abreu) 

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Nada muda... ♫

Tudo está quieto no dia de ano novo
Um mundo em branco está em andamento
Eu quero estar com você noite e dia
Nada muda no dia de ano novo

Eu... estarei com você de novo

Sob um céu vermelho-sangue,
Uma multidão se agrupou em preto e branco
Braços entrelaçados, entre os poucos escolhidos
Os jornais dizem
Dizem que é verdade
E nós podemos romper
Partido em dois
Podemos ser um só

Eu começarei de novo

Oh, talvez a hora esteja certa
Oh, talvez essa noite
Eu estarei com você de novo

E então nós fomos mencionados nessa era dourada
E ouro é a razão para as guerras que nós combatemos
Ainda que eu queira estar com você
Estar com você noite e dia
Nada muda
No dia de ano novo

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