Fim ou Começo ?

Mais um ano que acaba. 
E eu me pergunto: O que de importante vou levar desse para o proximo?
Todos os dias, pelo simples fato de acordar e levantar da cama. De saber que mais um desafio me aguardava, esperava por mim... Esse ano não foi um de grande descobertas, foi de perdas. Sim, perdas. Esse ano, mais do que qualquer outro, eu perdi muito mais do que ganhei, ou não. Se colocar tudo na balança pode estar bem equilibrado, nunca se sabe.
Eu perdi, perdi o medo de me arriscar, de me jogar, de desafiar, e perdi também alguns bons desafios. Mas considerando tudo, tem uma coisa que supera todas as outras. Eu ganhei a capacidade e a coragem de fazer tudo com o coração aberto, sem medo que ele pudesse ser disperdiçado. E estou aqui, firme e forte - mais forte do que firme, porque o alcool desses dias tem me afetado um pouco. 
Enfim...  ♫ 
Fim de ano todo mundo, ou quase todo mundo, faz promessas e pedidos para realizar seu sonhos e conquistar algumas coisas nesse novo tempo. Mas antes de pedir e prometer é preciso ter certeza do que realmente se quer, caso contrario, pode não vir bem como você espera. E daí em diante, é só acreditar (estou ouvindo " Don't Stop Believin' ") e correr atras. 
Eu geralmente não faço pedidos e promessas, mas como esse ano tudo foi muito fora do meu normal, me reservei o direito de desejar algumas coisas. E claro que eu não posso revelar todas elas aqui, não é mesmo? Mas uma delas, é me focar mais no EU. Meu trabalho, minha faculdade, minhas vontades, meu... meu mundo! Quero deixar para trás algumas coisas que merecem ser esquecidas, pois guardadas só me fazem mal. Ver que pra tudo, ou quase tudo, tem um porque e uma explicação. Quero aproveitar 2011 mil vezes mais do que aproveitei 2010. E quando digo "aproveitar" quero dizer em TODOS os sentidos - sorrir mais, chorar mais, gritar, cantar, dançar, amar... Acreditar nos meus sonhos; eu tenho alguns que a longo prazo... bom, quando chegar lá eu conto como foi. Eu prometi pra mim mesma que hoje não ia chorar pelas coisas que planejei e não deram certo (quase todo ano eu me lamento por não conquistar o mundo). Dessa vez, eu vou sorrir para este que começa com a unica certeza: tudo que me acontecer será merecido, pois eu não vou descansar nem um minuto. E caso não seja tudo aquilo que eu quiser...2012 ta aí pra começar de novo. Porque desistir.. huum, isso nunca foi muito a minha cara. 

"A gente pode ficar furioso com o rumo dos acontecimentos, a gente pode xingar, pode amaldiçoar o destino; mas quando chega o fim, a gente tem que aceitar." 

Feliz Ano Novo \o/ 

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Ficção

Agora eu acho que entendo
Como este mundo pode superar um homem
Como um amigo nós vimos isso
No final, eu dei minha vida por você

Te dei tudo que tinha que dar
Encontrei um lugar para eu descansar minha cabeça
Enquanto pode ser difícil de encontrar
Ouvi que há paz apenas no outro lado

Não é que eu poderia
Ou que eu iria
Deixar queimar
Sob a minha pele, deixe queimar

Deixo esta vida para me libertar
Peguei um pedaço de você dentro de mim
Toda essa dor pode finalmente desaparecer
Prometa-me que você nunca vai sentir medo

Espero que valha a pena aqui na estrada
Eu sei que vai encontrar seu próprio caminho quando eu não estiver com você
Então diga a todo mundo, aqueles que caminham ao meu lado
Eu espero que você encontre seu caminho quando eu não estiver aqui esta noite.

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Caramba !

O que fiz nesses ultimos dias que não parei para escrever? Ah sim, dei umas boas gargalhadas por ai e esqueci de vida. Alguma coisa nesses dias que me fez querer estar perto de todos que eu amo, e de uma vez. Deve ser algum Inferno ou Paraiso Astral; seja o que for, está me fazendo bem.
Um dia desses vi alguem chorando, uma pessoa que eu jamais vi chorar, não por aquele motivo. E foi a primeira vez que agradeci por presenciar a fraqueza de um amigo. Ela me olhou chorando e disse: "É por isso que eu gosto de você, abriu mão de uma coisa para não me magoar." Sim, eu abro mão se isso vai machucar alguem. Na verdade nem considero a hipotese. Fiquei feliz pelo reconhecimento, mesmo que tenha demorado (paciencia é uma dádiva, lembra?). 
Bom saber que meu alicerce é forte. Que a solução para tudo é tomar uma Catuaba, cerveja e outras coisas, dançar no queijo e cantar "Bad Romance" até ficar rouca. E é exatamente isso; sentir a musica zunindo na cabeça, saber que todo mundo ao meu redor quer me ver bem apesar do meu mau humor e todas as bixices que eu tenho, realmente não tem preço. E nessas horas eu percebo que sou do tipo de pessoa que não aguenta solidão forçada, não vai bem de um lado, tenta de outro porque sozinha não dá.
Poutz, aconteceu tanta coisa que nem sei o que escrever. Algumas coisas sem sentido, outras complexas demais. Uma delas foi mamãe chorando ao ver uma foto, uma foto de pessoas que ela nem conheceu bem, apenas viu... E sei lá, mamãe é a unica pessoa que não me faz chorar, pelo menos não quando ela está chorando. Deve ser o tal instinto protetor... vou pensar a respeito. 
Sentar ao lado da minha bestinha foi outro momento estranho/incrivel. Só por estar ali, quando as duas poderiam estar separadas em qualquer lugar do mundo. E rindo do que nos faz chorar...
Caramba, quantas vezes eu já escrevi "chorar" aqui ?
 Tudo bem, vamos mudar o rumo da conversa, ou não. Muitas vezes eu choro por coisas bobas. Coisa que não fazia antigamente, talvez por medo de parecer fraca ou "mulherzinha" demais. Agora, percebi que isso é apenas mostrar que eu tenho coração. Vi também que um "eu te amo" tem o mesmo peso de um "eu não te quero mais". E se for pra chorar, que seja de uma vez... pra parar o mais rapido possivel e voltar a sorrir. 
Enfim, começo escrevendo isso para dizer que estou feliz e acabo nas lágrimas. Assim não dá! Certo então, com lágrimas nos olhos e um sorriso no rosto, deixo um enorme VALEU para todo mundo que esses dias me fez rir ou chorar. Porque são esses momentos que fazem minha vida ter sentido.

sz

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Me Salve

Desculpe, eu despertei seu sono? 
Algumas questões correm profundas demais
Nós só, só acordamos quando dormimos
Guiados pela luz lunar, obstáculos seriam tudo o que encontraríamos
Perdemos o nosso caminho hoje à noite

Foi algo que nós dissemos?
 
Me salve 
Eu estou preso em um mundo vil
Onde o fim do jogo é igual a qualquer outro
Nós estamos aqui apenas para morrer
Eu estou perdendo meu único sonho
Eu posso usar uma luz de orientação, algum lugar para ir
Se você me ouvir, me avise

Todos eles sabem, todos eles sabem!

Desde o dia em que deixei meu destino foi definido desconhecido
Quantos anos para seguir este caminho sozinho?
Tanta coisa para ver esta noite, então por que você fecharia os olhos?
Por que eu não posso fechar os meus?

Foi algo que nós fizemos?

Me ajude a encontrar meu caminho

Sem pulso dentro de mim
Lábios como pedra fria e heresia
Todas as mentiras em um grau
Perdendo você eu quero ser, oh...
Você vai descobrir agora,

Ele deve estar fora da sua mente , mas um dia você encontrará
A sanidade que nos deixou cegos, e nos arrastou para trás
Um momento visto através daqueles olhos, disfarçados de azul cristal
Dizem que toda beleza deve morrer, eu digo que só se muda

Se você apenas abrir sua mente, então um dia você encontrará 
A insanidade que nos deixou para trás, e caminhou através da porta
Eu consigo ver as imagens claras como ontem, todas as minhas próprias imagens
Consigo ouvir as vozes implorando pra você ficar, mas você não está sozinho.

(...)

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É Natal ?

Hoje foi só mais um dia que reunimos a familia para almoçar juntos, beber e falar da vida. Não é preciso que seja Natal para fazer isso; a única diferença é que as pessoas ganham ou dão presentes. É quase um domingo num sabado qualquer... E talvez seja isso que me deixe tão descrente de toda essa "magia" que algumas pessoas veem no Natal.
Todo ano é exatamente a mesma coisa, ir para os mesmos lugares com as mesmas pessoas e fazer os mesmos comentarios de como o ano passou rápido e as crianças cresceram... Não existe mais pelo que ansiar, pelo que criar expectativa; e em mim, existe apenas a vontade de mudar. Há MUITO o que mudar, e ao mesmo tempo não há nada. Decidi abandonar as rabanadas e o vinho na hora da ceia; sentei com a minha garrafa de vodka e esperei... A noite acabar, começar de verdade, ou simplesmente a hora de ir embora.
E final do ano sempre me dá uma sensação estranha, como se estivesse deixando uma vida para tras. Uma vida na qual eu apostei tudo e de repente perdi, mas tenho a chance de tentar de novo. Só que isso é apenas uma reflexão... Os dias são corridos, independente se acaba ou começa um ano, a vida não pára nesse meio para que você perceba a mudança. Elas vem e vão, e é preciso saber lidar com isso.
Então, não veja mais um Natal como uma oportunidade de gastar dinheiro de um modo insano, comer excessivamente ou beber até cair. Veja esse dia como mais um para estar perto daqueles que realmente importam, que fizeram a diferença o ano inteiro e não apenas por poucas horas. Esteja com a familia, amigos que te apoiam e de tão atenção - como uma especial que eu tenho recebido nesses dias, uma atenção "linda"...

E é por tudo isso, que minha crença (que não é o mesmo que religião) não me permite dizer "Feliz Natal"... Aqui, deixo um Feliz Hoje, Feliz Amanhã, Feliz Todo Dia. O hoje é mais significativo do que foi o ontem, e menos desafiador que o amanhã. Surpreenda-se, e não deixe de acreditar no que te faz bem.

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Incansavelmente

Eu escalei as montanhas mais altas
Eu corri através dos campos
Só para estar com você

Eu corri, eu rastejei
Eu escalei os muros da cidade
Só para estar com você

Eu beijei lábios de mel
Senti a cura na ponta dos dedos dele
Queimou como fogo esse desejo ardente

Eu falei com a língua dos anjos
Eu segurei a mão do demônio
Estava quente à noite eu estava fria como uma pedra

Você quebrou os laços, soltou as correntes
Você carregou a cruz e a minha vergonha
Você sabe que eu acredito nisso

 Mas eu ainda não encontrei o que estou procurando.

♥ 

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Número 23

A palavra do dia é "Saudade". De um tempo, de alguem, de um cheiro, de uma presença... Saudade, de todos os modos. E a saudade que eu sinto é uma das piores. Saudade de um amigo, de um companheiro, de alguem que com quem conversar, discutir, contar as novidades. Pretendo fazer dessa a primeira e ultima postagem dedicada - sim, é uma dedicatória, se ainda não ficou claro. E rascunhando isso, tive que excluir muita coisa que não tenho coragem de publicar. Mas ainda assim, estou me sentindo ridicula só de escrever isso --' Aconteceu comigo uma coisa muito boa esses dias, que eu estava esperando fazia tempo. Minha primeira reação foi querer ligar pra alguém, e um segundo depois percebi que não podia mais fazer isso. Parece que faz tanto tempo, e faz tão pouco. Sinto muito mais falta das coisas simples do que das mais intensas. Sinto falta de alguem comentando as minhas roupas, criticando o meu time, bebendo comigo, me dando atenção o dia todo, conversando mesmo que fosse sobre nada, sempre tinha assunto, me dando força ou simplesmente andando do meu lado, e som da risada. Ah, como eu gostava de ouvir aquela risada... E tantas vezes eu quero dizer alguma coisa, a mais idiota e simples que for, apenas dizer. Mas sei que não devo, não posso ou meu orgulho não me deixa. Não deixa porque eu disse coisas no impulso, no auge da raiva ou no ponto mais profundo da minha magoa. Coisas que eu não me arrependo mas que poderiam ter sido ditas de outro modo, mais sutil talvez. Porem, sutileza nunca foi o meu forte; eu enrolo mas não deixo de ser direta. E agora eu me deparo com esse dilema, e só rezo para que acabe logo... por mais complicado que seja, por mais doloroso que pareça, vai passar. Eu preciso que passe, pois não aguento mais ficar desse jeito. Quero que passe para não ter mais medo de dormir e ver as mesmas imagens toda noite. Não quero mais me sentir atingida com uma simples palavra. Quero apenas seguir em frente... Estou lutando pra esquecer rapido como as coisas procederam, porque perdoar leva muito mais tempo. E só colocando tudo pra fora, e sabendo que talvez essas palavras vão chegar onde eu quero, eu consigo ficar em paz. 
É, talvez a minha saudade em questão esteja mesmo lendo isso. Se tiver, talvez entenda que eu estou tentando me livrar das coisas que devem ser esquecidas, guardando só as que merecem ficar. Mas ainda sim, anseio pelo dia que eu acorde e não pense mais nisso. 
Enfim, hoje é um dia de lembranças; porque foi apenas isso que sobrou. Lembranças de dias felizes, de sol, de chuva ou até de momentos que não foram assim tão bons, mas as lembranças, essas sempre ficam.

Simplesmente, sinto falta do meu amigo.

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Dois

O dia hoje foi cheio de altos e baixos. Acordei no mesmo clima que tenho acordado nos ultimos dias, e resolvi criar esse blog para passar o tempo. Foi logo depois que sai pra aproveitar o dia com a pessoa que mais me entende nesse mundo. Gastamos dinheiro com coisas quase futeis, é inexplicavel que eu ainda consiga pensar como uma mulher ;] E choveu... ah, a chuva de verão é inacreditavel! É a melhor sensação do mundo, mesmo que acabe com o cabelo. HAHA' Mas eu não me importo com isso, não mais. O importante é que por mais que eu tente, sempre tem algo que leva minha mente pra quilometros de distancia, como se meu corpo estivesse apenas vagando sem alma. Enfim, presenciei umas cenas desagradaveis hoje; um homem quase morreu no centro da cidade. Eu vi o sangue sair da cabeça e escorrer pelos degraus da escada. Fiquei pensando onde estaria a familia daquele homem, e qual seria a reação quando alguem soubesse o que aconteceu. Também não soube o que aconteceu, se ele sobreviveu ou se num teve tanta sorte. Pouco mais tarde vi um outro acidente; um homem tava caido embaixo de um carro. E quando voltava pra casa, me vi lembrando de detalhes... alguns sem sentido, aleatorios, simples detalhes. Que por um momento, ou talvez até agora, acalmaram meu coração e me trouxe um pouco de paz. A paz que me foi roubada, mas por pouco tempo ;)

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O começo.

Olá para quem está aí, lendo as minhas palavras. Essa primeira postagem é mais como um teste ou uma apresentação. Resolvi criar um blog porque... bom, acho que não tenho um "porque" muito definido. Na verdade estou há anos enrolando para criar um, e agora tomei coragem. Todas as palavras podem sair dramaticas demais aqui, é uma caracteristica minha de colocar o coração em tudo que faço. E talvez, isso também pareça um "diario virtual", mas não, são apenas palavras, sentimentos e alguns relatos... porém muita coisa será deixada de fora. Muitas vezes é bem mais facil escrever do que falar, e ultimamente estou me sentindo em falta com os dois, não porque eu quero, mas porque preciso.  Nos ultimos meses aprendi a ter paciencia, vi que uma hora ou outra tudo vai ser dito como deve ser... Ou não. Esperar demais, também pode ser ruim. Paciencia é uma dadiva, e eu estou começando a lidar com ela... mesmo que seja na marra.

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