Número 23

A palavra do dia é "Saudade". De um tempo, de alguem, de um cheiro, de uma presença... Saudade, de todos os modos. E a saudade que eu sinto é uma das piores. Saudade de um amigo, de um companheiro, de alguem que com quem conversar, discutir, contar as novidades. Pretendo fazer dessa a primeira e ultima postagem dedicada - sim, é uma dedicatória, se ainda não ficou claro. E rascunhando isso, tive que excluir muita coisa que não tenho coragem de publicar. Mas ainda assim, estou me sentindo ridicula só de escrever isso --' Aconteceu comigo uma coisa muito boa esses dias, que eu estava esperando fazia tempo. Minha primeira reação foi querer ligar pra alguém, e um segundo depois percebi que não podia mais fazer isso. Parece que faz tanto tempo, e faz tão pouco. Sinto muito mais falta das coisas simples do que das mais intensas. Sinto falta de alguem comentando as minhas roupas, criticando o meu time, bebendo comigo, me dando atenção o dia todo, conversando mesmo que fosse sobre nada, sempre tinha assunto, me dando força ou simplesmente andando do meu lado, e som da risada. Ah, como eu gostava de ouvir aquela risada... E tantas vezes eu quero dizer alguma coisa, a mais idiota e simples que for, apenas dizer. Mas sei que não devo, não posso ou meu orgulho não me deixa. Não deixa porque eu disse coisas no impulso, no auge da raiva ou no ponto mais profundo da minha magoa. Coisas que eu não me arrependo mas que poderiam ter sido ditas de outro modo, mais sutil talvez. Porem, sutileza nunca foi o meu forte; eu enrolo mas não deixo de ser direta. E agora eu me deparo com esse dilema, e só rezo para que acabe logo... por mais complicado que seja, por mais doloroso que pareça, vai passar. Eu preciso que passe, pois não aguento mais ficar desse jeito. Quero que passe para não ter mais medo de dormir e ver as mesmas imagens toda noite. Não quero mais me sentir atingida com uma simples palavra. Quero apenas seguir em frente... Estou lutando pra esquecer rapido como as coisas procederam, porque perdoar leva muito mais tempo. E só colocando tudo pra fora, e sabendo que talvez essas palavras vão chegar onde eu quero, eu consigo ficar em paz. 
É, talvez a minha saudade em questão esteja mesmo lendo isso. Se tiver, talvez entenda que eu estou tentando me livrar das coisas que devem ser esquecidas, guardando só as que merecem ficar. Mas ainda sim, anseio pelo dia que eu acorde e não pense mais nisso. 
Enfim, hoje é um dia de lembranças; porque foi apenas isso que sobrou. Lembranças de dias felizes, de sol, de chuva ou até de momentos que não foram assim tão bons, mas as lembranças, essas sempre ficam.

Simplesmente, sinto falta do meu amigo.